我只剩下ㄧ句話

我好難過。

人間失格

失去了做為一個人的資格該以什麼尺去衡量？
偉安對不起這麼多年的友情我卻這樣花掉你對我的信任
偉博對不起我不應該這麼快就放棄爭取這ㄧ切我們用青春建立的美好時光
隆對不起我不應該當初什麼都不說就這樣自私的丟下你讓你迷惘
萬對不起我不應該浪費你對我的ㄧ片付出只因為害怕你的尖銳就這樣躲避妳
沐謙對不起我不應該這樣不把妳當ㄧ回事簡直是再利用你的真心
阿歐對不起當妳傷心難過的時候我卻忽略了妳也是很痛苦的
阿人對不起我只關心你三分鐘熱度就忘了你這個了解我的朋友
阿顯對不起我明明是那樣的愛過你最後我卻背叛了你
奕仲對不起我不應該把我們的事情說出去讓你承受不公平的指責
摩卡對不起我明知到你比誰都痛苦但是我卻一點都不想聽你的煩惱
泡泡對不起你是唯一關心我的同窗但是我卻一點都不關心你的生活
小齊對不起我利用你的愛傷害你那麼深讓你成了個變態讓vivian受你的傷害
小紅對不起我只是不夠了解你所以才討厭這樣的自己無法和你連結其他人卻總是比我懂妳
品榛對不起我不應該覺得帶新生都是我ㄧ人在付出讓你最後疏離我
尊隆對不起我不應該把對你的付出當作是ㄧ種朋友相當的回報,你已經夠痛苦了我知道
爸爸對不起我不應該那樣的鄙視你的ㄧ切我只是把毆打當作藉口
媽媽對不起我總是不真正的關心你的苦心只覺得你只會隱藏自己
阿彰對不起你那麼愛我我卻選擇了用自己的方式活下去
許珮對不起我太沒用了ㄧ直變得像妳ㄧ樣卻永遠不知悔改
對不起對不起對不起對不起對不起對不起
我一直在添麻煩傷害做傻事衝動忌妒壞心眼
你們離我越來越遠了這都是我造成的
我寫了那麼多的歌告訴你們我要快樂
用新的方式過新的生活但是我一點都沒有變
真的覺悟了這樣的事情只會ㄧ再發生
於是猶豫了一整天該不該往窗戶下跳
猶豫了一整晚該不該把所有的藥吃掉
再給我一點力量和勇氣就不會在害怕了
啊啊

關於爆炸

大人請不要把我抓走
我沒有瘋了,這絕對不是常態的瘋狂
那麼多幻想我只是想要變成鳥，
可以飛的那麼高看著一大片的風景而已。

我不想要再被朋友丟來丟去了
只是想要說話給我想說的人聽,可不可以不要想太多
已經太多次了，一而再而三的重演所有的事情
所有人都有自己的問題,我們的問題也不會因為彼此的陪伴而解決
但是那都不重要,那都不重要啊....
只要能夠再旁邊聽我的聲音就是已經救我上岸了
我好像總是被丟棄的那ㄧ個從很久以前
於是那些被我忽略不敢直視的傷痕和小瑣事通通都回來了
我一直都知道只是我不想看不想聽不想思考
我以為我已成了不ㄧ樣的人
用新的方式新的理由和新的朋友們一起生活
對不起了我自己，對不起了所有的愛人和夥伴
如果消失ㄧ陣子對ㄧ切都有幫助
我就會去的。

當我清晨醒來時昨日的ㄧ切失控都像ㄧ場夢
我的眼睛模糊但是心情卻明朗了起來
稍微撥動ㄧ下那根弦就會發出共鳴
如果效果器開的很大就會FeedBack
女人隨時都有悲傷哭泣的功能
我想那是很巨大的東西
美麗是巨大
徬徨是巨大
分離是巨大

再公園的時候心痛到身體覺得快要被撕裂
原來我是這個樣子，我都不知道自己原來還是沒有變成那樣冷冷的人。我知道新的日子再等著我,風依然吹著,太陽還是那麼大,但是再這樣的時間點我又看到了自己的深處,那叫人害怕極了,我真的害怕極了,可是我還不想死掉。

碎碎念念

大部分的時間說不定我都是快樂的
對不起我不是故意要把任何人排除在外
只是祕密真的太多了
太想要再晚上擁有自己的空間自己的房間自己的視線
愛真的會使人分離,
這些壓力會不會把我們之間的關係瓦解？
我都不知道啊.....

我的時間被偷走了

凌晨三點看完了都是簡體字的小說便睡在客廳沙發上
很快的便進入了睡眠狀態
我感覺到了自己躺在沙發上的場景
但是身體卻是無法動彈
聽見了門打開朋友回來的聲音
抬起頭來卻什麼都沒有
但是我也無法確定自己中間睜開眼睛是真實還是夢境
相同的情況一直重複,不斷的醒來不斷的聽見開們的聲音
我感覺自己旁邊是有人的我還摸到了一雙手
但是因為天氣炎熱身體的悶熱讓自己一而在而三的醒來
身體仍然是僵硬
接著變不斷聽到像是用喉嚨深處人發出的尖叫聲
然後客廳突然門開了近來一大群我不曾見過的人們
在那個時候我的恐懼越來越擴大
這一定不是真的,我要張開眼睛張開眼睛張開眼睛
終於張開了眼,客廳依然寧靜但是沒有任何人回來
頭皮開始發麻我真的是害怕極了
最後終於拖起了身子
看一看手錶居然只過了一個小時
感覺卻好像睡了四五個鐘頭哪麼久
以前看過伊藤潤二的長夢便對那樣的時間產生害怕,
時間偷走的那些東西通通都回來了

所謂迷情？

為什麼我的垃圾話那麼多,體溫那麼高,鞋子那麼黑,指甲那麼髒
放屁數量那麼多,道德標準那麼低,講話那麼難聽,
生活那麼沒重心,喜歡新的就忘記舊的,沒有羞恥心
你們都還是喜歡現在這個樣子？而且還無條件的去寬容接受它
這個就是愛嗎？我愛你這個字
我根本不知道它應該是什麼意思
決定再也不說這三個字的我想要被槍決
但是回憶又那麼多,這已經不是一種激情了。
我的腦袋已經空了好幾個月
歌曲不在有生命被注入被賦予活力
即使是得到全世界的愛我也不會因此而學會去愛任何人的
我相信一定就是這個樣子的。
阿顯你是對的,過了兩年我才明白你留對我吼道
"妳根本就不知道什麼叫做愛 ! "
那些眼淚和猜忌還有恨意
全部都變成一個很大的黑洞
回頭看得時候,就是一個很大很大的黑洞

小草地的海洋盡頭和屁眼的角落

今年參加小草地真是一個不知所措的念頭
本來以為會一切順利
最後只是唱了四首了無心意的歌曲
大雨沖刷泥土地,淋著大雨的我心情惡劣
坐在荒野舞台附近的海岸的一顆大石頭上
洋裝已經被淋溼坐在大石頭上因為海浪的拍打
內褲已經解體了,都好
然而不知道是什麼東西突然噴了出來
我抓緊著肩膀面對大海哭了起來
努力的想去分析什麼事情引來悲傷
卻一件事情也想不到
為什麼會痛苦卻無理由可宣洩
理由躲在哪裡？
屁眼的角落嗎？

哭一哭就睡著了會不會是幻覺呢？

想要被撕裂
想要被迫害
因為這麼一來我就被賦予恨的權力
這麼一來我的世界就可以再度的混亂
工作沒有著落
我以為我用力的抓了自己想要的東西
不過現在發現我只是想盡辦法在逃避自己想要的
抓住的反而是不需要的東西嗎？
我看著即使是流眼淚也要有睜開眼睛的勇氣的畫面
想起來了一些回憶...